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夫妻吵架源于各自的需求!

  夫妻吵架源于各自的需求!任何一对夫妻其本质都是独立的两个人,都有各自独立的人格和内在的需求。而两个人的需求永远不可能像复制品那样看上去一模一样,而当各自坚持自己的需求,又期待对方改变以满足自己时,冲突就来了。

  最近在看朋友推荐的美剧《兄弟姐妹》,其中有一段让我印象深刻。Kitty和Robert是一对夫妻,Robert是一个政治家,他们原本是一对工作搭档,所想所做的目标很一致,就是竞选总统成功。可是他们后来结婚,并有了孩子,Kitty回到了家庭,成为了一个全职妈妈,这时候,她希望她的丈夫能把更多的精力放在家庭上。而Robert却在竞选总统失败后,想再次去竞选州长,这势必又会占用他大量的时间和精力。于是Kitty想阻止她的丈夫去竞选州长,为此,他们吵了很多次架,但Robert坚持自己的想法。于是,他们的关系渐渐变得冷淡。

  夫妻吵架源于各自的需求!

  我想,很多夫妻大概都经历过这样的冲突,个人的需求和配偶的需求之间的冲突。小时候,在我印象里,父亲一直工作很忙,几乎无暇顾及任何家务事,从换煤气罐、冬天每家凭票去买三十斤大白菜,到做饭、洗衣服、洗床单(那时还没有洗衣机)都是母亲一个人去做的。母亲常常抱怨,她不仅要干女人的活,还要干男人的活。父亲当时是厂里的总工程师,似乎他的工作非常重要,母亲抱怨归抱怨,但仍然义无反顾地支持父亲的工作,只期待自己的付出能被父亲看到,并得到几句赞美和认可。可是,母亲想获得认可的方式往往是以抱怨和指责呈现出来,所以换来的常常是争吵。

  我一直在想,这样的冲突似乎无法避免,因为我们无法让两个完全不同的人有完全契合的需要。那么,在各自坚持自己立场的同时,如何能不把争吵当成解决问题的手段呢?母亲当然希望父亲能在重活上帮忙,但是她似乎可以忍受干重体力活,只要之后父亲能给她足够的肯定和安慰。所以,在表面看来冲突的需求下面,似乎有可以达成一致的需求,这是一种更深层次的需求。如果这个深层的需要被满足了,那么表面的需求冲突似乎就不会那么具有破坏性了。

  Kitty希望老公不要去竞选州长,也许深层的需要是当她退回家庭之后,还能够获得老公足够的关注。所以,如果他老公能意识到Kitty的深层需要,尽量刻意安排一些时间陪她,多给她打打电话,了解她的各种想法和需要,也许竞选州长这件事就不再是他们冲突的焦点了。

  想要解决无法避免的冲突,关键在于我们能在多大程度上看到其背后的深层需要,而不是在表面的冲突上各执一词。争吵的时候,双方都试着去听出对方真正想要的是什么,而不是一味坚持自己想要的,也许就能在满足对方的需求时,扫除了完成自己需求的障碍。

  夫妻吵架源于各自的需求!佛教常说我们所有的人其实是一体的,是彼此相即的。帮助别人其实就是在帮助自己,这大概就是佐证吧。

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